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要用好尿素
就找尼克里.
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1、我的人生只是一道直线，转弯就是因为想遇见你。
2、很多时候，我们可以不聪明，但别不清醒。
3、哪怕每天都跌倒，我信我会走得更好。
4、做了善事未必有好报，吃亏的往往是老实人。但好处是，无愧于心。
5、别小看任何人，越不起眼的人往往会做些让人想不到的事。
6、做了善事未必有好报，吃亏的往往是老实人。但好处是，无愧于心。
7、智者总是有成功的密码，能译出密码的人，心是成功的智者。
8、当你停下来休息的时候，别忘了别人还在奔跑!
我边充电边玩游戏，老妈和我说别这样容易手机爆炸，我说了句没事还继续在那玩，突然家里变得一片漆黑。老爸冲过来指着我说：你这孩子咋这么不听话呢，都怪你，我这把刚开局。我说：吼我干什么呀，是我妈拉的电闸。老爸说：不吼你我吼谁？我敢吼你妈吗？我……好吧，你有理，你赢了！
在超市停车场，看见一位女士正在倒车，我热心地上前指挥：“倒！再倒！再倒！……” 砰地一声车子撞到了墙上。女士气愤地走到我跟前，我礼貌地掏出名片递给她：“你好，我是对面汽修厂的，报我的名字打8折。”
最近学车，驾校教练脾气特别不好。刚刚骂我:你咋那么笨？给狗脖子上挂个方向盘都比你开的好! 给我气的不行，撂下一句狠话:你给我等着，我一定要你好看，然后跑回家了......不多时，我牵着一条巨型藏獒，来到两腿瑟瑟发抖的教练面前，怒吼:你让它开啊！开啊! !
1、早上坐公交车的时候，我旁边有个瘦妹子一个胖妹子。胖妹子问瘦妹子：你的双眼皮哪儿做的？瘦妹子说：天生的。接下来瘦妹子惊讶的问：你的双下巴哪儿做的？真漂亮。胖妹子很淡定的说：吃肉送的。
2、周末楼下的网吧爆满，我等了半小时还是没有空座，正巧看到一个小学生在玩网页小游戏。我拍了拍他的肩膀，小声说：“你怎么还在上网啊，你妈拎着拖把正找你呢。”我话还没说完，邻座的大叔噌一下就起来了：“快，儿子，你把菜拎上，我去下机。”
3、今天坐公交到站了，车前头一大妈抱着一麻袋西瓜要下车。看着她步履蹒跚，本着中华五千年的传统美德，我赶紧上前一步抓住袋子对大妈说：“大妈，台阶高，我帮你拿下去。”大妈说：“好孩子，谢谢你。”大妈刚松手，我竟然没抱动那袋西瓜，连人带瓜滚下了车。
4、随着春节越来越远去，无论是在沙滩日光浴的，还是在海滨城市吃海鲜的，还是在名胜古迹看人山人海的，都终于齐不溜秋地回办公室上班了，最欣慰的是：公司附近的餐厅也都陆陆续续开业了，吃了几天泡面的我表示：我上班别人不上班，我只是嫉妒；我上班外卖不上班，我就是饥肠辘辘。
5、朋友A最近养了一只小白兔，迫不及待带出来向朋友B展示。朋友B：为什么你要和这个蠢材在一起？朋友A：小白兔一点也不蠢，听得懂自己的名，还会定时去厕所。而且养小白兔需要的空间很少，他们又很爱干净……朋友B：我不是在和你说话，我是在和那只小白兔说啊。
6、丈夫：老婆，咱们家老鼠开始泛滥了，难道是咱们家的小猫抓老鼠的本领开始退化了？妻子：可能年纪大了吧！丈夫：不可能，它才两岁。儿子：爸爸妈妈，都怪我。为了能让猫咪讲卫生，我把它的指甲全给剪掉了！
7、今天在街上看到一个骑自行车的大爷摔倒了，我赶忙上前刚欲扶他，旁边一骑自行车的哥们就劝我：哥们别冲动啊，小心上当！我犹豫了一下，这哥们接着说道：看到我这自行车没，当年我是用宝马换的！
8、前天，我和老婆散步回来，我倒了杯水给老婆。老婆一喝：“烫死我，你不试一试再给我？”昨天，我和老婆散步回来，我倒了杯水，试了一囗，不烫，正准备拿给老婆。老婆：“回来只顾着自己喝啊！也不知道倒杯给我！”：我：......
9、随着春节越来越远去，无论是在沙滩日光浴的，还是在海滨城市吃海鲜的，还是在名胜古迹看人山人海的，都终于齐不溜秋地回办公室上班了，最欣慰的是：公司附近的餐厅也都陆陆续续开业了，吃了几天泡面的我表示：我上班别人不上班，我只是嫉妒；我上班外卖不上班，我就是饥肠辘辘。
